-

man får inte längta hösten i juli, jag vet. men jag gör det ändå.
det är kanske för det dåliga vädret, jag vet inte.
men jag längtar stadsteatern, åsögatan i strilande regn, en söndagspromenad på djrurgården.
jag längtar debattkvällar på tv och arjuveda-te, jag längtar murriga färger och filtar och böcker i soffan.
men det är lite skönt också, att längta hösten.
då behöver man inte bli så infernaliskt ledsen när sommaren är slut.

men först och främst en veckas semester i skanör, hav, vitemölle, kivik, malmö.
då ska jag andas ut. sen kan jag vara produktiv igen.

det räckte med att ögna igenom kursupplägget på universitetet i höst för att jag skulle få huvudvärk.
jag är med andra ord inte redo än.

nu: henri högberg och phoenix. läs henri för guds skull.

allt är bara ord nu,

mitt hjärta till brädden fylld av bokstäver.

i mina lungor stavelser istället för luft,

och mina fotsteg tatuerar poesi i asfalten.

Vill du säga något? Är det någonting du vill säga nu? Tänkte hon då hon stod med ryggen frånvänd honom vid trappan i huset. Om det är någonting du vill säga så får du göra det nu. Om det finns några synder du vill bekänna, något du vill ha förlåtet eller något du på minsta vis kan vilja mig, så är det bäst att du lägger korten på bordet nu, nu! Tänkte hon, och yrheten över henne som ett betongblock, inga onyktra rus lika svindlande som detta, som avgjordes alltihopa nu, fastän sådana avslut aldrig kommit för henne. Men det tänkte hon, och det där med liv som skyndar förbi inne i huvudet, som gegga, fragmentariska bilder ur liv och ansats till liv, sådana som solsken i handflatan eller sådana med tyngder alldeles omöjliga att uppbära. Förbarmanden och sorgmodiga lämnanden, att finnas eller inte finnas till och vad det egentligen spelar för roll. Hennes sätt att se sig själv som inget annat än en djurisk organism i det stora alltet, instinkterna de viktigaste, hur hon lärt sig att fly från den dag då hennes ben sprungit som på geparden över savannen då hon flydde mormodern som nu var död och allt vad döden innebar. Hur hon sedan lärt sig att använda de där benen till alla slags rymningar och hur hon mindes det nu, att det skulle krävas en styrka som hela världens i en enda kropp för att orka stegen nerför trappan, bortåt. Så om det finns något du vill säga, så gör det nu. Det finns inget sedan. Det kommer aldrig att finnas något sedan, och snart inget förr heller. Anstränger man sig tillräckligt kan man långsamt sudda ut allt också är man bara blank och blåmärken och ärr från barndomens cykelfärder eller abrupta överfall kan vara från vilket liv som helst, känslan av mjuka läppar på kinden den fräkniga, kan vara vilken som helst. Anstränger man sig tillräckligt kan man radera allt, precis allt. Och nu, just nu, kunde hon förlåta vad som helst, kunde förlåta allt, bara hon ren som ett foster kunnat komma ut till den där skränande världen. Allt kunde hon långsamt skrapa bort från det tidigare livet och medvetandet liksom rent, som vore det oförstörda då det centrala, som slogs hon första gången av solen och kylan utanför som fick hennes armars hår att resa sig och huden att dra ihop sig i knottringar. Men hon vågade inte vända sig och se ögonen. Hon vågade inte vända sig och se honom med all sorg av lämnandet hon själv fått erfara. Hon kunde inte se all den infernaliska godhet, som hos ett barn, som gömde sig långt bakom hornhinnorna. Och hur hon velat vända sig nu och som barnet i sig ta honom som också var barnet i sig, i famnen och sedan aldrig släppa. Hur hon kunde glömma namnet på vilka brutna kroppsdelar som helst eller högheter då nålen träffade venen, hur hon kunnat glömma alltsammans för att ta honom tätt, tätt intill och sedan kunde allt få vara slut. Men hon kunde inte vända sig om, som stod hon fastbränd med fötterna i golvet, oförmögen att ens se med huvudet bakåt, som var alla leder i kroppen låsta och bara ögonen stirrande mot trappan som i något cirklande form ledde ner till verkligheten, ut i verkligheten, den hårda och bittert sanna. Och hon, människan med den tunga väskan på pendeltågstationen i världens ände, hon med badrummets hårda lysrör över håret då hon drog lina efter lina för att sedan falla bakåt inåt. Hon på knä bland hallonsnåren med mormoderns förkläde lätt vidrörande hennes axlar. Hon, hon, hon, de var alla olika, alla vitt skilda djur som nu rev och slet i henne om erkännande.

(ur romanen)

axlad i rosettkavaj, roxy second hand i camden, london. favoritskjortan från beyond retro, london. jeanskavaj hittad på någon vind, carin wester och velour. jodhpurs från stallet. en gång var jag på fest i brick lane på sena, sena natten. av någon anledning stod upprivna säckar med kläder i en korridor. av någon anledning satte vi oss i klädhögen och drack körsbärsvin som av någon anledning smakar bättre i england. jag fick med mig två klänningar och en sko ur den där klädhögen. suspektheten är ju också fin att minnas--

och kunde jag sätta bokstäver på alltihop skulle jag göra det skulle jag tala om regnet mot huden skulle jag tala om kyssen bakom bokhyllan billybokhyllan ikeamekkat varligheten i att aldrig vilja bli vuxen för att mammas famntag är alldeles för mjukt och jag skulle kunna ljuga och säga att jag en gång älskat dig men jag har aldrig älskat dig bara dig naken intill mig naken och som om det fanns några morgondagar efter vinfyllan lördag kväll då hela jävla stockholm står i motljus finns inget jävla sen då finns bara alla gånger vi vandrat kullerstenar hem och jag vet att jag ska vakna rödsprängd på dina knottriga lakan fanns du eller fanns jag det spelar egentligen ingen roll men kunde jag bara sätta bokstäver på alltihopa kunde jag nog äntligen känna hjärtat vibrera tretaktigt inne i bröstkorgen och kunde jag någonsin bli lite jävla HEL kunde jag någonsin inte öppna ytterdörren till dig och jag minns precis alltihop om bussar och bakåtsträvanden och illusionen i att alltid finnas till för andra men aldrig för sig själv och kunde jag bara sätta bokstäver på dina armar runt mina armar så kunde jag nog förlösa mig själv i alla fall litet men nu:

mina skränande lungor över gatan

invid avloppet

och mina fötter som skulle lära sig att gå har stannat

där jag aldrig skulle ha tillåtit dem-

om mitt liv vore ett helt annat

lyssnar mest på:

sigur rós senaste

läser mest:

moa martinsson

längtar mest till:



det här är storslaget tillsammans med beiruts "postcards from italy". det kommer alltid att vara sommar.